_gaq.push(['_trackPageview']); (function() { var ga = document.createElement('script'); ga.type = 'text/javascript'; ga.async = true; ga.src = ('https:' == document.location.protocol ? 'https://ssl' : 'http://www') + '.google-analytics.com/ga.js'; var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(ga, s); })(); Gå till innehåll
BloggRegistret.se

Arkiv

Tag: giraffspråket

Argumentera inte – skapa kontakt på behovsnivå.

Det går att hantera konflikter på 20 minuter från den stund som parterna förstår och kan uttrycka den andres behov. Men så länge vi är uppe i huvudet och framför våra strategier eller lösningar så hamnar vi i en rätt fel diskussion. Detta skapar inte kontakt.

Aftonbladet hade en artikel fredag den 7 aug 2009 i ämnet och jag väljer att visa en annan modell för att hantera konflikter,

I min post # 13 – Konflikter så skriver jag:

På behovsnivå finns det inga konflikter mellan människor. Världen är så rik så att alla människor kan få sina behov tillgodosedda.

Det som skapar konflikter är våra strategier och önskningar som skiljer sig åt från människa till människa. Om vi har behov och jag framför min strategi så hamnar vi i en diskussion om ”rätt” strategi. Är jag dessutom övertygad om att min strategi är den ”rätta” och din är ”fel” så har vi en konflikt som slutar med att båda blir förlorare.

Läs gärna vidare genom att klicka här. Det finns även beskrivet det vanligaste orsaken till konflikter mellan förälder och tonåring.

Tidigare post om # 63 – Konflikthantering finns även information om konfliktantering.

När jag jobbar med medling eller konflikthantering så sker det enligt följande flöde:

  1. Genom att lyssna empatiskt bidra till att person A får kontakt med sitt BEHOV så hon/han kan uttrycka det till B.
  2. Hjälpa person B att förstå och uttrycka A:s BEHOV.
  3. Lyssna på person B så hon/han får kontakt med sitt BEHOV så hon/han kan uttrycka det till A.
  4. Hjälpa person A att förstå och uttrycka B:s BEHOV.

I samma stund som det uppstår kontakt på behovsnivå så kommer lösningen av sig själv. Det är ingen mening att gå på lösningen innan det finns kontakt på behovsnivå.

Läs gärna alla artiklar om Konflikthantering

Share

Tar hjälp av Marshall B Rosenberg att förklara vad Nonviolent Communication innebär. I Sverige är det mest känt som Giraffspråket och ett kommunicationssätt vilket är en liten del av NVC och därmed skapar otydlighet. För mig är det en process att leva livet. Titta själv.

YouTube Preview Image
Share

Ett våldsamt språk bidrar till mer våld i samhället och det är ju inte mindre våldsamt för att Carolina Gynning och Robert Aschberg använder sig av det i Aftonbladet. Det blir ju liksom självmål.

I dag så talas det mycket om kränkningar på nätet och jag tänkte bidra med min syn på feedback. Tidigare i branschen pratades det om kritik som kunde levereras i både som positiv och negativ. Sedan kom uttrycket konstruktiv kritik eller feedback. Oavsett namn så har den formen att uttrycka sig i en form av att rätt/fel eller bra/dåligt. Dessutom så kan det ligga en underliggande energi av att den andra personen skall förändra sig.

Bild1Detta är vad Marshall B Rosenberg kallar VARG eller JACKAL dvs ett våldsamt språk, där jag sätter mig över den andra personen som en domare och har rätt att avgöra vad som är bra, dåligt, rätt eller fel. Oftast och nästan alltid så innebär det att man hamnar i en rätt/fel-tävling där båda blir förlorare.

Etiketter som idiot, nätmobbare, kräk och liknande är också Vargspråk som inte bidrar till kontakt. Det är ett våldsamt språk som bara bidrar till mer våld i samhället. Det är ju inte mindre våldsamt för att Carolina Gynning och Robert Aschberg använder sig av det. Tyvärr så blir det bara en upptrappning. Det är tråkigt när anonyma omedvetna människor använder sig av det i sina kommentarer på bloggar men det är ju nästan värre när Aftonbladet publicerar krönikor och artiklar där kända personer använder sig av ett våldsamt språk. Det finns ju en skillnad mellan att vara fysiskt våldsam och verbalt våldsam, men steget är ju inte så långt. Om jag kan vara våldsam i mitt språk så är det ju lättare att bli det även handgripligen.

Vad är då alternativet?

Marshalls process är att du utgår från vilket behov i dig som inte är tillgodosett i situationen och uttrycker det i de fyra steg som Nonviolent Communication innebär.

Stegen är:

  1. Vad jag observerar (hör, ser eller läser och endast rena fakta eller citatet)
  2. Vad jag känner i situationen
  3. Vilket behov i mig som är hotat eller inte tillfredsställt
  4. Min ”present request” dvs hur du kan bidra till mitt behov här och nu.

Svårigheten med att uttrycka sig så det skapar kontakt är att det är svårt att få  kontakt med det behov eller de behov som är otillfredsställda eller hotade. Om vi är vana att vara uppe i huvudet och döma och värdera andra människor så får vi aldrig kontakt med vår livsenergi (Känslor och Behov)

Läs vad andra bloggare skrivit om ämnet

Share

Det som verkligen kan berika ditt liv är konsten att inte höra vad människor säger utan endast höra deras BEHOV (kolla in BEHOVS-listan). Jag har tidigare beskrivit att människor säger bara två saker: Tack eller Hjälp mig.

Jag tänker ge ett exempel på detta som hände mig för en tid sedan. Vi var fem killar som firade en födelsedag och efter middag så hamnade vi på Hamnkrogen där vi stod i en ring och hade trevligt. Då kommer en kille fram till mig och säger:

- Herregud vad du har blivit gråhårig Göran.

Det jag valde att höra var hans behov av kontakt, gemenskap och tillhörighet. En del av de som stod runt omkring oss hörde hans kritik mot mitt utseende.

Jag valde att svara honom utifrån hans behov och sade någonting i stil med:

- Jag gissar att du har en längtan till kontakt och gemenskap och gärna skulle stå här med oss.

Naturligtvis så blev det kontakt direkt.

En annan vanlig kommentar som jag får höra är:

- Är du ute jämt?

Jag väljer att höra: – Jag har en längtan att ta kontakt med dig Göran och jag vet inget bättre sätt än att kritisera dig.

Min 17-åriga dotter som mestadels bor hos mig stelnade till så fort hennes mor sa något eller att de pratade i telefonen. Jag valde att utbilda henne i att aldrig höra vad mamman säger utan bara höra behov. Vi kom gemensamt fram till att i 90% av fallen så handlar det omsorg, omtanke och/eller trygghet.

Med sitt ”nya” sätt att lyssna så fryser hon inte till is eller blir arg när mamma eller någon annan säger något.

Mitt tips är att träna detta några dagar så kommer du se att livet förändras. Skriv ut behovslistan och ha den i fickan så du kan ta hjälp av den (Glöm inte att ett behov är något vi delar med alla andra människor i hela världen)

Share

Jag har placerat min blogg på